איך לנווט בין קונפליקטים במערכת יחסים... ולהשאר שפוי

עימותים, חילוקי דעות, מריבות ומשברים הם חלק בלתי נפרד מהחיים. בלתי אפשרי להתנהל בחיים ללא צורך להתמודד עם קונפליקטים מסוגים שונים, וההתמודדות הזו חיונית ומשמעותית יותר בחיי הנישואים. מריבות עם בן/בת הזוג עשויים מהווים מקור לתסכולים וכעסים, אך אם נלמד להתנהל נכון נגלה כי קונפליקטים שאנו חווים מול בן/בת הזוג, יכולים להוות עבורנו גם הזדמנות לצמוח ולהעמיק את הקשר.

עימות כזרז ללימוד

בראש וראשונה, חיוני להכיר בכך שעימותים אינם סימן ליחסים כושלים. להיפך, זהו תהליך טבעי הנובע מכך ששני בני אדם שונים וייחודיים בוחרים לחיות יחד, כאשר כל אחד מביא איתו צרכים, תשוקות, ונקודת מבט ייחודית לו. היופי טמון בפוטנציאל הלימוד אשר הקונפליקט מזמן. כל חוסר הסכמה או חילוקי דעות, כאשר ניגשים אליהם בפתיחות ומתוך רצון כן להבין, מציגים לנו הזדמנות לקבל הצצה לתוך העולם של בן הזוג, הדרך בה הוא חווה את החיים ובאותה המידה - הדרך בה התגובות הרגשיות שלך משפיעות עלייך.  

נצחון והמנעות - הגישות ההרסניות

ישנן שתי אסטרטגיות נפוצות להתמודדות עם קונפליקטים, גישות בהן אנו נוקטים פעמים רבות מתוך מחשבה שזו הדרך הנכונה לפתרון המשבר, או מפני שכך למדנו והורגלנו שנכון לפעול. שתי הגישות הללו הן הרסניות באותה מידה וכאשר הן מיושמות בהקשר של קונפליקטים במערכת הזוגית, בהכרח יפגעו באיכות הקשר הזוגי ועלולות להוביל לסיומו. 

הגישה הראשונה היא ׳נצחון בכל מחיר׳ . גישה זו יכולה להוביל להטחת מילים פוגעניות, התעלמות מכוונת והנצחת מעגל תמידי של החרפת העימות.  בצד השני של הסקאלה, נמצאת הגישה שמבקשת לתת עדיפות ל׳שלום בית׳ על פני כל דבר אחר. אפילו כאשר שזה כרוך בהדחקת רגשות והמנעות משיחה על נושאים משמעותיים לקשר. בעוד שנדמה כי גישה שוחרת שלום זו תהיה יעילה ואפקטיבית ותניב את התוצאות הרצויות, הרי שלאורך זמן, רגשות שליליים שמודחקים ונושאים מהותיים אשר בוחרים להתחמק מהם, מכרסמים את היסודות של המערכת הזוגית ומוצאים את הדרך לצוף מעל פני השטח בעוצמה ובכוח שיכול להפתיע את שני הצדדים.  

שתי האסטרטגיות הללו, למרות שנראות הפוכות, יכולות להוות גורם הרסני עבור זוגיות באותה המידה. גישת הנצחון בכל מחיר, מותירה צד אחד מובס. צד שיכול לפתח כעסים ועוינות ששוחקים לאט לאט את האמון והאינטמיות הרגשית הנחוצה לקיומו של הקשר. האסטרטגיה השניה של הימנעות מעימות לטובת השכנת שלום, אמנם נותנת תחושה ראשונית של הרמוניה ושלווה אולם לאורך זמן עלולה להוביל לחוסר בקשר אמיתי והבנה. חשוב להבין שאף אחת מהגישות הקיצוניות הללו מאפשרת צמיחה בריאה של הזוגיות ועל מנת להביא לפתרון משברים יעיל יש צורך בגישת ביניים, כזו שנמצאת איפשהו על הסקאלה שבין הרצון לנצח בעימות ובין הרצון לוותר כדי להימנע ממנו.  

האסטרטגיה של מציאת האיזון הנכון

אז מהו המפתח שיאפשר לנו לנווט בהצלחה בין קונפליקטים במסגרת חיי הנישואים? הטריק הוא למצוא את האיזון הנכון. גישה בריאה תהיה כזו שיש בה את הנכונות לחתירה למגע (מעולם הניצחון בכל מחיר) אבל במטרה לקיים שיח, לשתף ברגשות ולהקשיב באופן פעיל כדי לנסות ולהבין את המקום שבן הזוג נמצא בו. במקום לחתור להכרעה, יש לחתור להבנה הדדית אפילו במחיר של לקיחת סיכון. נסו להבין את המוטיבציות והסיבות שבבסיס העימות, שעומדות מאחורי האופן שבן הזוג מגיב ומתבטא ולהביע את הרגשות שלכם שלא מתוך כוונה להגביר את העימות.

אימוץ מנגנוני שיח והקשבה

זכרו, המטרה אינה להעלים את הקונפליקט, המטרה היא להפוך את העימות האמצעי לצמיחה. קונפליקטים הם חלק אינטגרלי מכל שגרת החיים ובוודאי מכל מערכת זוגית משמעותית. אם נדע לחבק את חוסר הנעימות שנובע מהעימות, מתוך הבנה שדווקא רגעים אלה מאפשרים לנו להעמיק את הקשר וללמוד אחד על השניה יותר ממה שחשבנו שהוא אפשרי. על ידי מציאת העמק השווה, תרגול הקשבה אקטיבית, והבנת הניואנסים של התגובות הרגשיות של כל אחד מבני הזוג, ניתן לסלול את הדרך למערכת יחסים יציבה ומשגשגת ומאושרת.

חשוב לי להדגיש שכל אחד יכול ללמוד ולתרגל איך להתנהל נכון במצבים של עימות. ישנם כלים ושיטות שניתן לרכוש ולהתאמן בהם, המסייעים לנו לנהל את המחלוקות בצורה יעילה ובונה. ארגז הכלים הזה כולל טכניקות כמו הקשבה אקטיבית, תקשורת לא-אלימה, היכולת לבטא רגשות בצורה ברורה ומכבדת, ויכולת למציאת פתרונות משותפים. באמצעות רכישת מיומנויות אלה, נוכל להתמודד עם עימותים בצורה שמחזקת את הקשר בינינו לבין בני הזוג, ותורמת לבנייה של מערכת יחסים יציבה, תומכת ומאושרת